Blog

12 Modalități de a Trece de Refuzul Copilului

“Copii de 2 ani se contrazic cu părintii lor în medie 20 până la 25 de ori pe oră.” – Studiu publicat în revista Child Development Magazine

 

12 moduri de a trece de nu 1

Între 11 și 15 luni de viață învățăm un cuvânt minunat: ”Nu!”
Acest cuvânt este o descoperire fermecătoare.

Învățăm că suntem ființe separate, autonome, dotate cu voință proprie ce poate avea un impact asupra a ceea ce se întâmplă în jurul nostru. Ne face plăcere să spunem ”Nu!” cu fiecare ocazie pe care o avem.
”Nu!” –ul nostru este, de fapt, un mare ”DA!”.
Este o exprimare minunată , o expresie pură a forței noastre de viață.

După primul „Nu” (care ni se pare drăguț), părinții noștrii devin mai puțin încântați de această nouă „descoperire”. De fapt, această etapă în dezvoltarea copilului dă naștere la ceva numit „cei doi teribili”. Foarte rar se afirmă acea exprimare minunată a părinților față de expresia odraslelor lor a acelei forțe de viață. Îți aduci cumva aminte ca tatăl sau mama ta să-ți fi spus:
„Ador independența și autonomia de care dai dovadă!”?
„Observ că înveți să-ți susții propriile credințe, lucru care te va ajuta foarte mult mai târziu în viață.”?
12 moduri de a trece de nu 2

Mai degrabă ne exprimăm în felul următor:
„Să nu îndrăznești să-mi răspunzi obraznic!”
“Încetează!”

Ar mai putea fi de asemenea pericolul – sau realitatea – unei pedepse, chiar de natură fizică. Aproape întotdeauna părinții își retrag iubirea, plecând de lângă copii atunci când aceștia devin năbădăioși, acest gest fiind singurul mod în care ei știu să-și facă propriul „Nu” auzit.

Fiind fără putere și pe deplin dependent de părinți, învățăm să ne suprimăm „Nu”-urile. Începem să recurgem la scânceli, rezistență pasivă și manipulare. Până când ajungem la maturitate, pierdem capacitatea de a da atenție mai multă nevoilor noastre.

Așa că atunci când micuțul nostru „se îndragostește” de cuvântul „Nu”, percepem acest lucru ca pe un pericol. Suntem învățați că a spune „Nu” este un lucru periculos, deși nu ne putem explica logic de ce. Credem că trebuie să-i arătăm copilului cine este șeful, imediat. Sfidării din partea copilului, fie că ea a avut loc de două sau de douăsprezece ori, i se răspunde cu un șoc emoțional ce are loc invariabil, atunci când „îl punem la locul lui”.

Problema este că sfidarea este un semn ce indică o problemă pe care copilul tău o are. Când ne aruncăm cu capul înainte și îl certăm pe micuț, nu rezolvăm adevărata problemă. Aceasta poate fi de exemplu faptul că micuțul tău simte că nu-l asculți. Sau că are nevoie de sprijinul tău pentru a se descărca din punct de vedere emoțional. Sau că are nevoie de tine pentru a învăța cum să-și verbalizeze nevoile și dorințele fără a o face în mod agresiv. Sau poate că simte nevoia să-și afirme integritatea.

Dacă copilul se află în perioada adolescenței și încearcă să-și manifeste individualitatea, acest lucru ar trebui să te facă mândru. Studiile arată că adolescenții care se opun părinților lor, se opun, de regulă și apropiaților lor, exprimându-și părerea. (Până la urmă, ar putea să nu-și afirme propria părere contrastantă cu cea a părinților și să mintă, lucru pe care marea majoritate a adolescenților o fac.) Iar copii care își apără și verbalizează opinia încep să facă acest lucru încă de mici.

Deci, deși te enervează uneori, acestă problematică nu trebuie să ducă la o rezolvare de tip „cine e șeful în casă”. Copilul tău știe că tu ești șeful. Problematica se referă la necesitatea de a-ți lăsa copilul să se exprime chiar și atunci când îți onorezi responsabilitățile de părinte.

Poți spune „Nu” într-o manieră care îți permite să faci ceea ce crezi că e bine și îți permite, de asemenea să fii în relații pozitive cu copilul tău. Este posibil să-ți respecți atât propriile nevoi cât și nevoia de emancipare a specifică ,de la o anumită vârstă, a copilului tău. Care este secretul?

 

12 moduri de a trece de nu 3

 

 

  1. Nu mai privi refuzul copilului tău ca pe un obstacol pe care trebuie să-l depășești. În schimb, privește-l ca pe un duet în care ambii parteneri trebuie să spună „Da”. Cu fiecare duet, ai ocazia de a te apropia de copilul tău, și această apropiere va crea o legătură specială între voi care se va manifesta printr-o înțelegere reciproca și un comportament mai bun pe viitor.
  2. Nu o luați personal. Copilul tău are dreptul să aibe o opinie diferită de a ta. Capacitatea și dorința acestuia de a fi diferit(ă) este o calitate pe care vreți să o cultivați.
  3. Ascultă de Refuzurile copilului tău. „NU, Nu faci baie! Te-am auzit!” Uneori, tot ceea ce îşi doreşte un copil este sa fie ascultat. Cu cât mai mult un copil se simte remarcat, auzit și luat în considerare, cu atât mai puțin va simții nevoia de a se remarca prin reacții contrare voinței tale.
  4. Ascultă de accepturile din spatele Refuzurilor.“Iubești să te joci cu căluțul tău; nu vrei să te oprești ca să faci o baie, nu? Este în regulă poți să continui să te joci cu el… Haide să galopăm spre baie! Toți căluții tăi sunt prăfuiți de atâta mers!”
  5. Ocolește Refuzul! Prin transformarea unei cereri într-o invitație la joc. Secretul către o tranziție subtilă este să te folosești pe tine drept liant, astfel că nici un copil nu va reuza invitația ta de a se juca. “Urcă pe spatele meu, Cowboy, să ne îndreptăm spre cada din munți!”
  6. Ocolește Refuzul! Oferindu-i copilului tău o alternativă.Soluțiile în care amândoi câștigați pot oferi o alternativă bună. “Nu vrei să faci baie?  Poate că tu și căluțul tău ar trebui să fiți spălați cu furtunul în chiuveta din bucătărie?” Cui îi pasă unde este curățat?
  7. Ocolește Refuzul! Respectându-i autonomia și renunțând la cerere.“Nu vrei să faci baie acum?E în regulă, dragule. Așteptăm 5 minute. După acestea te poți uita la caserolele din plastic din bucătărie și să alegi cu care vrei să te joci în baie.”Să-i spui copilului tău că “poate” face ceva e magic. Nu îl vei putea ține departe de baie.
  8. Alătură-te Refuzului.Glumind, spune-i:“Orice ai face, NU INTRA în cadă! Nu, Nu, Nu, nu intra în baie! Nu, Nu, Nu, nu te dezbrăca!! Nu da drumul la apă!”
  9. Respectă autonomia Refuzului.“Vrei să fi responsabil de pornirea apei și a jucăriilor care vor ajunge în baie? Cine ar trebui să te dezbrace?”
  10. Învață-ți copilul să-și exprime doleanțele fără a te ataca.“Pari îngrijorat… Oh, ești îngrijorat din cauza cântecului în care copilul se duce în jos pe scurgeree căzii? Nu îți face griji poți să fi responsabil de dop. Nu îl vom trage decât după ce ieși din cadă, după care poți privii apa cum se scurge. O să observi că numai ea încape acolo.”
  11. Doar Acceptă! Imită exuberanța acceptului tău! cu refuzul copilului tău. Ai încredere că vei reuși să îți faci copilul fericit, cât și pe tine răspunzând la refuzurile lui cu toată energia acceptului tău. “Da, e timpul pentru baie, și da poți să îți aduci căluțul, și da poți să urci pe spatele meu până sus pe scări, și da te iubesc atât de mult și da, să mergem!” Copilul tău se va conforma generozității spiritului tău.
  12. Acceptă dezamăgirea când nu poți să accepți un Refuz.Cănd trebuie să te impui, o poți face cu dragoste și empatie pentru copilul tău. “Îmi pare rău dragul meu, e timpul. Știu că asta te întristează. Ai fi vrut să te joci mai mult. Pun pariu că atunci când vei crește te vei juca toată noaptea, în fiecare noapte, nu-i așa?” (Acest lucru îți va oferi un accept!)

Aceste exemple sunt toate din perioada de bebeluș, dar dacă îți crești copilul în acest mod, vei crește un adolescent care este ferm în integritatea sa în timp ce ți-o respectă pe a ta.
Amintește-ți că întotdeauna poți să satisfaci ambele necesități. Dacă îți păstrezi simțul umorului și respecți propriile refuzuri și pe cele ale copilului tău, poți mereu să treci peste refuzuri –  spre acceptare! Nu uita să pui energie în ceea ce faci.

Sursa articolului: AICI

 

Una dintre metodele cele mai eficiente de a dezvolta chiar și mai mult comunicarea cu copilul vostru și armonia relației cu el este SleepTalk. Dacă ești interesat să afli mai multe despre această metodă, clic AICI.

 

 

Articol tradus de Sîrbu Alexandru și Stanciu Sergiu

Pentru ca mesajul nostru să ajungă la cât mai multe persoane, vă rugăm să ne ajutați printr-un Like și Share la pagina de Facebook și abonare la newsletter.

Abonare Newsletter / Facebook Like & Share / Follow on Twitter / Subscribe to Youtube